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Quel tragitto in direzione Ventimiglia, mi ha fatto piuttosto paura..
..ad ogni curva avrei inchiodato invece no, neppure toccavo il freno; non dovevo sbagliare, troppo presa dal volante, dal non far uscire dalla corsia la macchina, mentre alla mia destra abbattevo gli energumeni della strada. Vi ho superato curve! Sia all'andata che al ritorno!

Ecco qui, il ricordo offuscato della mia infanzia inizia a farsi spazio tra la nebbia che si è formata durante tutti questi anni..
Nei primi attimi tutto mi sembra estraneo, piano mi oriento.
Rivedo l'albergo che allora era così imponente e lussuoso e che ora sembra abbandonato a se stesso; il molo dove ci facevo delle corse a perdifiato ora sembra un banale ponticello stretto e lungo poco più di cinquanta metri.
Ripercorro il lungomare dove galoppavo sul mio cavallo fantastico; ero contenta, festeggiavo il regalo tanto desiderato che finalmente avevo al polso. Mi ricordo ancora il volo contro la panchina di cemento, quella panchina è ancora lì e sorrido guardandola; sorrido perchè non me l'aspettavo proprio di rivederla. Ricordo la ragazza del bar, la corsa all'ospedale, l'infermiera che associavo alla suora più cattiva dell'asilo ma che in verità era buona, buona come il latte e miele che ogni mattina dava a mia mamma e mia sorella ma che io non potevo bere a causa delle cannette.
So che quella colazione era buona perchè rivedo ancora il volto di mia sorella sorridente voltarsi verso il mio letto mentre riposava sul tavolo la tazza.
Ora sembra tutto così triste, silenzioso; sembra tutto abbandonato.
C'è una corsa ciclistica, i partecipanti si spostano nella piazzetta nascosta e con loro si sposta tutto il movimento, resta solo la musica malinconica trasmessa agli altoparlanti.
E' tutto così statico e surreale.
Una corsa sulla spiaggia fa riaffiorare il ricordo dei giochi: sono sempre stata timida, ogni volta era quel bambino, Giacomo se non ricordo male, che mi invitava a giocare; i nostri passatempi preferiti erano le biglie, ne avevamo tantissime e ce ne rifornivamo ogni sera alle macchinette lungo il molo. Costruivamo delle piste infinite, con le gallerie e le buche..non so perchè ma ci dimenticavamo sempre di calcolare la pendenza quindi dopo 10 minuti le nostre dita avevano distrutto il percorso. Diciamo che passavamo la maggior parte del tempo a costruire il percorso delle biglie, non a giocarci.
La sera, il lugomare e infinite luci tra le palme.

Di ritorno dalla corsa in spiaggia rivedo le giostre, sono sempre le stesse: sono uguali ad allora!

Sorrido e riparto.

Disorientata e stordita. Ecco come mi sento 2 minuti dopo aver passato la porticina di legno, sulla sedia del ristorante in riva al mare, sulla sabbia umida, sotto la pioggia che insistentemente inizia a battere..
..qualcosa mi manca.
La terrazza spoglia dai tavolini e dalle sedie di plastica fanno da contorno a questo paesaggio mezzo-invernale . Anche loro caratterizzano il mare d'inverno..
Malinconico.
Desaturato.
Un sole pallido si sforza di far brillare il più possibile i suoi potenti raggi, sembra voler dare un tono più deciso alla scena..
ma l'unica cosa che gli esce bene è riflettersi nell'acqua come Narciso, ammirarsi tra le onde per darsi coraggio e risplendere con maggiore forza incantando chiunque incroci il suo sguardo.

Ma evidentemente il sole lo sapeva;
il suo sforzo non è stato vano perchè il quadretto che ho tra le mani incornicia una fotografia dai colori sgargianti: il rosso di una maglia dei sonic youth e di una canottiera a pois, il fuxia di una stella tra i capelli, l'arancio delle lenzuola, il giallo delle tende, il rosso del vino e quello del pomodoro, il rosa delle bretelle, il nero del merlo, l'azzurro tra le ali, le stelline..
Ci incornicia tutti sorridenti!

Sono stati giorni che andranno a farsi spazio tra i ricordi indelebili..
tra quelle immagini che sfoglierò nella mente e mi faranno tanto sorridere.
Persone speciali, tutte..

grazie.

Ma ti senti quando parli?
C’è una categoria che ti include
Per giudicarti non ho le virtù,
Solamente mi faccio un po’ di domande.
È la facilità con cui sputi sentenze e parole che mi impietrisce
E’ la sequenza di accordi che non so se mi faccia più ridere o schifo..
Sei convinta che sia normale così..
Messaggino finto carino
Risposta secca
Telefonata
Orario
Luogo, “idoneo perfavore!”

Non ho mai detto che sia un mondo bello, sorridente e solare..ma noi le troviamo tutte per renderlo proprio di merda è!!
Non sarò io con riflessioni sentimentaliste che ti farà cambiare idea..quindi contenta te, felici tutti!

Saluti.

...e sotto sotto so che è la conseguenza di altro

E' quello che sai che ti uccide o è quello che non sai
a mentire alle mani, al cuore, ai reni
lasciandoti fottere forte
per spingerti i presagi
via dal cuore su in testa,
sopprimerli non sai,
non sai che l'amore è una patologia.
Eroe del mio inferno privato
sei un giro di routin
verso il vuoto con classe
è tutto ciò che avrai
perchè quando il dolore è più grande
poi non senti più
e per sentirmi viva
ti ucciderò
vedrai
vedrai se il mio amore è una patologia saprò come estirparla via
torneremo a scorrere
lo sò
lo sò che il mio amore è una patologia vorrei che mi uccidesse ora

Saranno più o meno le 5, la pioggia continua la sua incessante corsa..
Ai miei timpani oggi produce un suono nevrotico
Tic-tac-tic-tac
non vuole che io dorma
Non è lo stesso suono che, mesi fa, ascoltavo con attenzione;
che di notte mi rapiva, ipnotizzava e cullava come una ninnananna e al mattino mi attendeva nel grigiore della sua stessa luce facendomi rigirare nelle soffici coperte, conciliando il sonno, facendomi sorridere per il fatto di essere lì in quel momento.
Continua,
tic-tac-tic-tac
La luce, di un blu soffocato, filtra attraverso le finestre..
La nevrosi sale,
il rumore si amplifica
tic-tac-tic-tac
le soffici coperte sono sempre le stesse, ma il calore con cui mi avvolgono non lo sento mio;
non mi coccola, non mi tiene compagnia, mi è indifferente:
non è mio.
Penso al motivo perchè, ancora, stanotte non riesco a dormire.
Non lo so.
Forse un discorso troncato a metà..
Ormai saranno le sei e mezza,
il traumatizzante e assordante rumore della sveglia di mia mamma lo conferma..
mi alzerei di scatto e andrei volentieri giù nel mio bunker.. ma solamente l’idea di dover parlare o spiegare a cos'è dovuta questa "sveglia di buon'ora" mi fa scivolare giù,
sotto le coperte.
Suona la sveglia del telefono, sono le 7.
Non so perchè, ma la tengo sempre attivata su quest’ora anche quando non mi devo svegliare, pensando anche ora all’inutilità della cosa non mi viene di disattivarla...
La luce è aumentata, il blu si è convertito a grigio, il tempo resta una merda e la voglia di affrontarlo è praticamente nulla.
Comunque decido di alzarmi spinta solamente dalla necessità di mettere tutto per scritto.
Qualcuno diceva “non può piovere per sempre”,
non ho dubbi, ma oggi non ho proprio voglia di bagnarmi.

Sono le 8 e la pioggia continua la sua incessante corsa.

Cosa c’è che non va?
Stamattina ancora, sveglia realtivamente presto per soddisfare richieste quasi imposte e cercare di impegnare il tempo nel modo più utile possibile.
Ecco, il tempo..
Il tempo che butto facilmente, quello che cerco di impiegare al meglio, quello che non mi frega veder scorrere davanti agli occhi, quello che se ne va via troppo presto e quello che non passa più.

Ultimamente trovo una certa insoddisfazione in questo continuo scorrere di lancette.. credo di viverlo nella passività, nell’insoddisfazione, come in attesa di qualcosa..
Del momento giusto.. quello che, bello o brutto che sia, ti riempie il cuore secondo per secondo, quello che ti fa dire “ne è valsa la pena”, che ti lascia un segno impresso a fuoco...
Un momento che non dovrei aspettare ma costruire; perchè i granelli continuano la loro incessante corsa all’interno del contenitore di vetro e prima o poi si bloccheranno di colpo.. e sarà allora che verrà a galla tutta la passività di un lasciarsi vivere..

Non voglio questo..

Poi penso che più un’esperienza entra nella quotidianità e più la si minimizza, le si toglie importanza, la si vive troppo spesso per far si che ogni volta susciti qualcosa di forte..
Forse non vale la pena cercare di dare un senso a tutto, perchè il senso, tutto, non ce l’ha.
Forse sono sprazi di tempo che proprio per la loro spontaneità ed imprevedibilità, stupiscono, bloccano, fanno pensare e riempiono di soddisfazione.
Forse il momento che attendo non è quello che dovrei costruire..

Anzi ne sono sicura, mi sa di finto, di perfezione plastificata e preconfezionata, di Ikea, di sensazioni prodotte per forza, allora forse, quello che penso non è tutto da buttare..

Non che voglia aspettare immobile l’arrivo di avvenimenti sensazionali, però, pur continuando a fare cose non troppo esaltanti, passerà anche il momento di stallo e piattume e arriverà quel qualcosa tanto atteso..
... sto vivendo in funzione di quel qualcosa...
Probabilmente vivere nell’inconsapevolezza che possa arrivare, progettare attimo per attimo in base a ciò che ci si sente di volere. Distogliendo l’occhio fisso dalle conseguenze. Forse è questo il vivere appieno..
..per ora non è il mio, vincolata dalle conseguenze di mie azioni che si ritorcono sugli altri.

So che i pezzi combaciano
Trovando bellezza nella dissonanza

Everything is static

Nobody calls your name
If you leave a day to breathe
Summers are worth more than this boat
We sail all day like a farewell to winter
A lampara keeps on burning
and somehow we can’t return
we can’t return
You ‘ve been scared
as tons of christians feared the lions
In the coliseum
and cried

Lascio brandelli ovunque fingendo menefreghismo ed illudendomi...
...ancora una volta.

Non ti ho detto niente perchè volevo lasciarti fuori da tutto questo..
..troppe volte mi son trovata nel ruolo di confidente di persone che non vedevo solo come amici.
incazzarmi con il resto del mondo,
restare seduta a fissare il nulla.

Volevo solo non darti modo di sentirti così
L’ho sempre fatto credendo che fosse la strada più indolore...
E invece sbagliavo, sbaglio e sbaglierò sempre..
Ancora una volta, un’altra e un’altra ancora.
Sento di averti deluso profondamente
Non posso incontrarti e far finta di niente.. non vorrei vederti.
Volevo solo evitare che ci restassi male

Vaffanculo tutto!!

So di essere ad un punto di svolta ma non so a quale.
So di essere direttamente interessata ma non posso far altro che restare a guardare.
Quest’impotenza mi si arrotola tutta intorno allo stomaco, volontariamente incapace di dare un giudizio..resto in stand by.

Metto via tutto quello che non centra. Analizzo ogni parola, ogni più piccolo dettaglio cercando di cogliere anche le sfumature quasi invisibili. Confronto e valuto eliminando le opzioni che non ti si addicono... il risultato e tutto il resto è azzardato.

Perchè non uso il tuo metro di paragone? Perchè per me ogni cosa è a se?
Ecco che mi riparte l’embolo dei mille altri dubbi
E’ veramente la stessa la persona del “si vive una volta sola” e quella che trova il proprio futuro solo guardando al passato? oppure una non esiste?

Smetterò di fumare.

Tappino è nato in una fredda sera d’inverno tra una sigaretta che non volevo fumare ed un’altra mezza parola di un discorso mai concluso.
Tappino mi è tornato in mente in queste giornate estive, che forse mi ricordano l’inverno per lo stesso piattume, alle quali manca il tepore degli abbracci e la passione dei baci... queste serate estive si discostano da tutto ciò che è caldo, sono di un gelido tremendo.
Tappino sorride ad ogni giorno, mi ha insegnato a galleggiare, il suo berretto giallo rimarrà il mio faro.. vorrei rivederlo un giorno... spero tu esista ancora, sempre sorridente, sulla mensola della persona che credevo di amare.